小孩学篮球花里胡哨-小孩儿学篮球

篮球怎么掌握节奏

在篮球场上，一个出色的控位，他掌握节奏的能里，一定是超一流的。比如说像我，我从小时候就开始打球，到现在也已经有十几年拉，我现在教教你怎么控制节奏。

首先我们从最基础的运球开始，而且在运球的时候要运全场，试着做一些假动作

其次你掌握不好还有可能是因为你太在意别人的干扰，人家在防你的时候，你就不自觉的紧张，或者是低头只看着球，当然就会完全失去节奏。

第三你们老师不想再让你打球拉，我想绝对不是因为他看到你没有控制节奏的能力就把你赶出球场，我想他怕的是你因为这项对你毫无意义的运动，会影响到你的学习

我们要客观的看待事物 ，不要意气用事，现在好好训练对球的感觉。拿的球多拉，自然就会好很多，还有千万不要学那些虽然很好看，但是一点都不好用的动作，那老师会更反感。

尼玛，笑的腰快断了

引导语：家有一小弟，相当聪明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，lz顿时眼睛直了，高潮来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？我去...

1、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！

2、恭喜高考的考生终于考完了！四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……

3、今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你马勒戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！就是矫情，哪热哪站着去吧！

4、早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商，袖子一边粗一边细！妈的...

5、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！

6、因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”

7、屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？女神不渴！屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，女神又说，不饿，我困了！屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！

8、高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”

9、上周下午我们考试，老师说中午一定要睡觉，然后我们都去睡了，下午学霸没来，尼玛开考30分钟之后睡过头了，冲来学校，我们90分钟做，他只做了50分钟，竟然成绩毫无影响……

10、朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿！”

11、结婚前卡里有十来万，结婚3年了。就在刚才老婆问你卡里还有多少钱，我说30多。老婆说太好了，这个帽子也是三十多快来帮我付款。

12、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...

13、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！顿时一片静！

14、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬到了，胳膊接好了......

15、我们一副总，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！

16、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖你”。

17、董事长的千金被了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

18、今天和一战友一起去逛商场，中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。当我们出来的时候就听到商场经理那一声马响遍全场！

19、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

20、晚上和男友手机视频聊天，聊到今天上班穿着很漂亮性感，我说我就适合穿胸大腰细的衣服，可漂亮了。男友把手机一转我看到了他妈妈还有大姐，好了，她们的笑声自行想像...

21、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了长点儿心吧……”

22、小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。

23、20xx年山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，吓我了。

24、外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。” 姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”

25、你们放稻草人，我没意见，你们天黑把稻草人靠放在路边，我也没意见。但是尼玛，你们能不能不给稻草人带假发，穿裙子？大晚上开车经过差点没吓尿！出了车祸找谁去！

26、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”“妈！你确定我是你亲生的么？”

27、我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

28、有次给女友得罪了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊！

29、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

30、刚刚在公交车上，一女的突然打了边上男的一巴掌，说臭流氓，乱摸人家什么。男的说了句你勾引你自己姐夫这种事都做的出来，怎么现在都不让我碰了，老子跟你离婚，然后车上瞬间安静啦。说完车子靠站，在我们注目下，男的下车飞快的跑走了。结果那女说了句我不认识他，他真是流氓，都快哭了...

编后语：第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句让一让，尼玛，那货真的让了啊，真给我面子...

40句搞笑语录教你笑弯了腰

1、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无……次奥，他丫的是不是把我给甩了？

2、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视如归。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5、你长的外形不准，比例没打好。

6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

8、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

11、先学会不生气，再学会气人。

12、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往里打。

14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

17、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

22、我不但手气好，脚气也不错。

23、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

26、一时的冲动，子孙的危机！

27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

28、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

32、我觉得地球好危险，我想火星了。喜欢就加我微信：

33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

34、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

35、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

巨搞笑坑爹语录，保你笑直了腰

1、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

2、人和人撞上了就是爱情，车和车撞上了那是车祸。可惜车和车总是撞，人和人却总是让。

3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“

4、喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！

5、一般你听到的 “到时候再说” 基本等于 “那就算了”……人家是不好意思直接回绝你，给你个台阶下啦！

6、如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上，你们俩的心情都会好很多。

7、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

8、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

9、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

10、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了理论老师…我们都是男*。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。

11、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

12、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

13、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

14、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！

15、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊

16、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我后你千万别说我是得癌症的，得说我是得爱滋病的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

尼玛，哥们不是要咬你的奶！笑喷了的爆笑语录

1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。

2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！

3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯！

4、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。

5、请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。

6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什么你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”

7、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了电话就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，老婆你拿刀干嘛！

8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我：哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗？

9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。

10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门…来道观干什么！？”

11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说：我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。

12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“apple”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！

13、问：为什么今晚是平安夜？答：今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。

14、某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。玩点儿刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。

15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个！晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊！太惨了！

16、听来的……有一同事姓魏。一次去医院体检。护士：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回复：我哪知道为什么？我爸姓魏我就姓魏啊……

17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着lz肩膀上），lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。

18、问：“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名？”答：“2B青年”……

19、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话：可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。

20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”……

22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗？天呐，那是手术台，我居然说成了床。

23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”

24、晚饭后，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”

25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……

26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”

27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子？太祖同志的生日啊，几个人知道？12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎！！圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说：“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句：“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧！”

29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚三岁蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。

30、昨天批改作文，看文章最后一行写到：“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的表达呢？想说啥呢到底？翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。

谁能给几个篮球晃动过人的教学啊！要教学不要那些NBA或表演的

背后运球要把重心压低。把球往背后送的那只手幅度要大。也就是肩关节扭动的幅度要大。以右手为例，身体向左前倾将球拍到左脚左边的地板上，球反弹后在你左前方。然后右脚启动。右手护球防止对方抄球，左手去控制球。

交叉运球关键在于第一步要快，幅度要大，你脚步跨得大的时候身体中心自然会压低。别人很难跟防。

变向运球的要点在于动作要逼真。以从右边换到左边为准。你往右启动，右脚垮一小步，身体右倾。然后压低重心。用手指把球扣回另一个方向。球离你必须比离防守球员更近。然后右脚往左前方跨。左脚蹬地积极。还是一样。前跨的第一步幅度要大。

其实你没有必要刻意追求这些花哨动作的。就算只是简单的急停变速也一样可以轻松过人。这些动作要建立在长期锻炼起来的良好球感上，才有真正的实用价值。

最后告诉你一点。所谓的过人，只有一个方法，那就是利用重心的变化。防守的人是被动的，所以他要预判，他防的不是你的球。而是你身体的重心和倾向。过人，就是让他跟不上你重心的变化。而不是被你手上花里胡哨的动作吓晕。。。

其实最简单也最实用的过人就是在接到球的一刹那作“错位急停”然后根据对手的反映做下一个动作，做得好，一下就能把她过了，不用那么繁琐！万变不离其中，其实不管是那种过人动作，做这个动作的目的只有一个，那就是过人！如果你不是一个接球的爱好者，喜欢那种表演性质的东西，我就要说，动作做得越简单越好！其实跨下运球和体前变相一样，只不过多了一条腿作掩护！要做好变相过人，首先重心要降低，运球的高度不要小腿以上，这样球不容易被断到！再就是变相之后一定要加速，这样才能过人，要不然等于没做，跟没过人一样，就是做了个动作！变相之后要用远离防守人的那只手运球，还要用另一只手掩护，这样同样是为了防止被断到球！跨下的要点就是，求一定不要运到身后去！因为多了条腿，为了躲这条腿大多数人都会下意识地把球往后拍，如果球拍到后面去了，那就不方便过人了，也没有办法加速了！所以，就算不清向与前面，也一定要平行着去做！如果就是为了过人，如果一个动作能过，一定不要做第二个，浪费时间！

突破上篮!!!

练习方法：站在底线，持球连续做三个背后运球，每个都是能发起进攻的那种就是不是那种很直的背后，很直的在你进攻的时候就需要调整，浪费了你宝贵的突破时机。是连续的做三个不要变脚步，做完后做一个加速冲刺（切记！！！！！背后运球的手部动作和别的不同一顶是后手的后三个手指拨球即小指，无名指，中指。让球有很强烈的旋转），突破时球走的路线一顶要是向前的！！！！！！！！！！！

这种是最简单的，还有一种是最管用的，那就是双球练习了。方法是站在底线双手个持一球。一手做前变向，另一手做背后变向（初学可能有点难度）。这种方法提高你球性与使用背后运球的熟练性上有突飞猛进的效果。

上回我讲了跨下这次是背后，可以把这两种方法结合起来。可以形成一中进攻动作，先做一个背后运球（到你的弱侧）紧接着一个跨下，在一背后的至弱侧在从背后至你的强手，然后一个前变向晃动，一个跨下到你的弱侧突破！

这招我是百试不爽啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

切记不管什么突破尽量突自己的弱侧！！！！！！！！！！！

突破是持球队员运用脚步动作和运球技术超越对手的一项攻击性很强的技术。比赛中，掌

握好突破时机，合理地运用突破技术，既能直接切入篮下得分，又能打乱对方的防守部署

，创造更多的攻击机会，增加对手的犯规。

如能把突破与中投、分球结合运用，进攻就更加机动灵活，效果更为显著。

1 交叉步突破

[动作方法]以右脚做中枢脚为例。两脚左右开例，两膝微屈，身体重心降低，持球与胸腹

之间。突破时，左脚前脚掌内侧迅速蹬地，身体稍右转，左肩向前下压，重心向右前方移

动，左脚向右侧前方跨出，将球引于右侧，接着运球，中枢脚蹬地向前跨出迅速超越防守

。

[动作要点]蹬跨积极，转探肩保护球。

2 顺步突破

[动作方法]准备姿势和突破前的动作要求与交叉步相同。突破时，右脚向右前方跨出一步

，向右转体探肩，重心前移，右手运球，左脚前脚掌迅速蹬地，向右前方跨出，突破防守

。

[动作要点]蹬跨积极，转探肩保护球，第二只脚迅速蹬地积极。

3 后转身突破

[动作方法]以左脚做中枢脚为例。背向球篮站立，两脚平行开立，两腿弯曲，重心降低，

两手持球于腹前。突破时以左脚为轴转身，右脚向右侧后方跨步，上体右转，脚尖指向侧

后方，右手向右脚前方放球，左脚前脚掌内侧迅速蹬地，向球篮方向跨出，运球突破防守

。

[动作要点]要控制重心平稳。右脚向右侧后方跨出时的脚尖方向要正确，左脚前脚掌内侧

蹬地积极有力。

4 前转身突破

[动作方法]以左脚做中枢脚为例。突破前的准备动作于后转身准备动作相同。突破时重心

移至左脚上，右脚前脚掌内侧蹬地，左脚为轴，右脚随着前转身而向球篮方向跨出，左肩

向球篮方向压，右手运球后左脚蹬地，向前跨出，突破对手。

[动作要点]移重心，蹬地运球动作连贯。

最后，要注意突破前的假动作，以创造更好的突破时机。

运球在篮球训练或比赛中相当重要，它允许球员：

在不能传球给队友时可以自己带球向前进攻；带球移动至更有利的位置以传球给队友；或

等待队友到位接传球时控制住球；自己向篮框方向运球并完成投篮或上篮。 然而不要过多

的运球同样也很重要。如果你在比赛中过多的运球，会使其他四位队友只能站在那儿看你

，从而失去了篮球运动所提倡的团队合作精神，而且运球比较慢(传球可以更快地把球传向

篮框方向)。你应该学会怎样运球，更应该学会什么时候运球(什么时候该传球)。

应该用手指运球，而不是手掌。运球高度最好不要超过腰部 (这样比较容易控制球)。运球

时手腕要放松，用向下挤压动作拍球，而不是抽打动作。要训练两只手都能熟练地运球。

开始先学习在原地运球，熟练后可以一边运球一边走动。不要过多考虑运球时你的移动速

度，先掌握好运球技术。走动中的运球技术掌握好以后，再开始逐渐增加移动速度，直至

全速。采取怎样的速度以你能舒服地运球为标准。

运球是应该抬头，时刻观察场上情况。如果运球时只顾低头看球，很容易被对手盗球，而

且也看不到处于有利位置的队友，甚至之间处于容易投篮的位置也不知道。

控制性运球

运球时当你感到既难以传球，又不可能快速向前时，或者你在观察场上形势准备传球或投

篮时，应该采用控制性运球。在膝盖到腰部的高度运球。双膝微屈，身体前倾，这样使你

容易控制好球，也容易快速变速。不参与运球的那只手臂应该弯屈肘部并向外伸，保持平

衡，也阻止对手靠近。

快速运球

在你要带球快速冲向前场时当然要快速运球。此时身体也要前倾，将球稍微拍向前方，运

球高度稍高，在胸部与腰部之间。身体正对移动方向，眼睛观察全场。

变速运球

运球队员要突破对手防守可以采用变速运球(当然也可以采用突然变向或其他假动作)。变

速运球要求除了改变运球速度，还要改变运球高度。用小的步幅接近对手，然后突然加速

(步幅也加大)，并把运球高度降至膝部位置，快速突破向前。变速运球需要很多练习才能

有效地使用。

撤滑步防守是一项攻击性较强的防守移动技术，当对方企图从防守者饿前方或某一方向

突破时，防守者利用撤滑步控制对方，强占有利位置，破坏其突破路线。

撤滑步的关键是：撤步的步幅和步速，撤步的方向和后续滑步的步频，以及身体重心的

控制。撤步的步幅要大，步速要快，以达到领先强占位置（撤步要强在对方跨出的前脚

的稍前方），控制并破坏对方突破路线的目的。

为了加大撤步的步幅，撤步动作应以髋关节为转动点，使骨盆绕一侧髋关节的垂直轴作

侧向转动，增大第一步的步幅，同时撤步腿的大腿在充分外展的基础上伴以适度旋外，

以增大撤步的步幅。撤步的方向要根据对手的情况而定，一般控制在与突破路线成45度

角的方向，角度过大，容易造成阻挡犯规，角度过小，控制不住对手，使撤滑步变成了

后撤步。后续滑步的步频要快，后续步要快速蹬地，并伴有一定程度的碾转，在撤步脚

着地瞬间，要快速跟随，向移动方向滑动，并保持防守的基本姿势，以保证后续防守移

动的机动性和灵活性。撤滑步时要保持屈膝，上体稍前倾的身体姿势，不能因为撤步而

上体后倾，以致失去对身体平衡的控制。

在后续滑步时，不能并腿，以免身体重心在滑动中有较大的上下起伏，影响滑动速度。

采用撤滑步防守时，绝对不允许对方直线突向篮圈方向，至少应该迫使其沿篮圈在地面

投影点的40—50度角的斜侧方向突击

吴悠如果参加CUBA，将会打出什么数据？

这个说不好呢，作为街头篮球的第一人吴悠是当之无愧的，但是要和职业的选手来打比赛的话，他的技术相对来说太过于花哨了。他的打法看起来很炫很酷，主要是利用一些眼花缭乱的运球技巧让人感到迷惑，而他也被很多人戏称为“小陀螺”说白了就是你可以退后两步，尽情的看他转来转去。但是这样的做法并不适合于正式比赛当中。

简单的为大家介绍下吴悠的基本情况。吴悠是在1985年出生，身高不高只有1米74，体重68公斤，毕业于北京体育大学。他身体素质非常出色，虽然个子不高但爆发力很强，拥有出色的控球和运球技巧，在21岁时完成了职业生涯第一次扣篮。之后吴悠开始创办街球赛事，不惜自掏腰包推进中国街球事业的发展，毫无疑问他是中国街球运动的先驱者，一定程度上引领了街球文化。

吴悠作为中国的篮球事业的网红，他为自己赢得了许多挑战超级篮球明星的机会。无论是杜兰特、罗斯还是保罗，你都能看到吴悠和他们之间的巨大差距。基本上，吴悠在进攻时仍在玩同样的游戏。我记得在一场友谊赛中，吴悠被保罗连续三次切断了联系，而在保罗的进攻中，吴悠被一场简单的身体对抗和一种伪装所落后。

如果说吴悠作为街头篮球的网红人，他还是坚守他自己的行业吧，不要去别的地方了。毕竟街头篮球和正式的比赛还是有很大一部分差距的。